Гуманная Педагогика

Воспитание малыша до трех лет. Учимся справляться с детскими капризами

Детские капризыНаблюдали на улице картину: малыш, не получив ожидаемое, вырывается из родительских рук и закатывается в громком плаче? А в добавок к этому, еще и, быть может, садиться на пол, стучит ножками, громко требуя срочно выполнить его желание...

Прохожие покачивают головой, проходя мимо. Кто-то бросает неодобрительные взгляды, кто-то шепчет неласковые слова в адрес родителей, допускающих «такое». 

Но что делать, если так себя ведет именно ваш ребенок? Вы думаете, что подобные дети растут исключительно в богатеньких семьях, где ребенок купается во всеобщем внимании и вседозволенности? Вы ошибаетесь. Воспитание – вещь тонкая, сложная. Родители, выбрав свой курс, в котором должен двигаться их малыш, должны быть тверды в намерении воспитать такого человека, которого они хотят в нем видеть. При этом стоит всегда быть на стороже. Если упустить всего одну-две мелочные ситуации, уступить там, где нужно было проявить твердость – и вот уже этого сорванца, кажется, ничем нельзя усмирить.

Психологи утверждают, что первый приступ гнева происходит у малыша в этом возрасте случайно и непреднамеренно, а потому очень сильно пугает его. Нервная система еще не совершенна, она продолжает формироваться, и малыш с трудом учится контролировать свои эмоции.

Один раз испытав их случайно, он, тем не менее, успевает заметить, какая на это реагируют его родители, то есть: «я закатил скандал, и они мне все позволили».

То, из-за чего ты вдруг так сильно разозлился, легко может стать твоим, если ты повторишь определенную последовательность поступков. В итоге получается последовательная цепь событий: «хочу - не дали» , а потом, если «закатил истерику - то получил желаемое». Ваш ребенок только вступает в жизнь. Он только учится человеческим отношениям и приспосабливается к тому, как устроен мир. Ребенок запросто может принять, что такая цепь действий – правильная, и не стоит обижаться на него за это. Ведь таким образом он легко добивается своей цели, а значит, будет так поступать и впредь. Цель родителей разорвать эту неверную установку. 

Во-первых, малыша нужно успокоить, но не потакая его желаниям. В этот момент уместнее было бы просто переключить его внимание на какой-либо предмет: «Смотри, какая бабочка пролетела! Ух, ты!»

Во-вторых, нужно сломать устоявшуюся систему. Ребенок должен понять, что «закатил истерику - не значит получил желаемое». Смело проходим мимо прилавков с «киндер сюрпризами», или машинками, даже если в душе вы честно намеревались их купить. Не в этот раз.

В-третьих, ребенок должен получить наказание. Он должен понять, что поступил плохо, и за это должен будет чем-либо искупить свою вину. Детей постарше ставят угол, не берут с собой на прогулку в следующий раз. Таким образом, у малыша возникает такая связь понятий «поступил так-то=должен расплатиться чем-то неприятным». Обычно работает и малыш понимает, что вести себя плохо – себе во вред. Здесь, кстати, существует еще одно интересное мнение: деткам помладше, в качестве наказания следует давать лизать лимон. Воспитание по принципу «собаки Павлова», так сказать. О положительных результатах такого метода мы не слышали, тем более что лимоны некоторым малышам могут быть противопоказаны из-за аллергии на цитрусовые. Да и кроме того, а вдруг малышу понравится кислый вкус лимона? И все воспитание пропадает...

Возвращаясь к теме детских капризов, следует добавить, что сильные эмоциональные всплески, воспроизводимые ребенком, могут быть не пережитыми на собственном опыте, а подсмотренными со стороны. Часто дети могут копировать такое поведение от других малышей. В любом случае, выход из ситуации один – и он описан нами выше. 

Часто бывает, что во время проблем со здоровьем ребенка, мы из жалости позволяем ему больше, чем в обычные дни. Дети это чувствуют очень тонко, и по выздоровлению порой бывает трудно вернуть все на прежний лад. Однако здесь также нужно вести себя последовательно и решительно, ведь воспитание вашего малыша основывается лишь на вашей инициативе, стойкости и ответственности. Ведь именно вам решать, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем, и какие усилия можете приложить, чтобы в будущем с гордостью сказать самим себе: «да, это мой ребенок!».